О БОЖЕ СА НЕБЕСА, УДРИ ДВА ТРИ ЗЕМЉОТРЕСА!

KOLUBARA Brčko

Одељење за јавну сигурност Кондоминијума државе БиХ спремно дочекује могуће надолазеће земљотресе. Није да они то прижељкују већ су ко запете пушке како би коначно могли да покажу своју спремност при извршавању овако сложених задатака! Стога поручују грађанима да разлога за панику нема!

Чак су направили и неку врсту упуства грађанима Кондомонијума шта и како треба урадити да би дочекали земљотрес!

Пре главног удара треба се добро припремити како би мирне савести дочекали веће подрхтавања тла.

Као прво потребно је поправити и санирати све неисправне електричне инсталације у стану, кажу у овом Одељењу. Познато је да земљотрес не воли неисправне електричне инсталације јер баш такве нервирају и онај најмањи земљотрес који би из љутње баш ту, у вашем штекеру или прекидачу, ударио свом снагом.

Проверите где вам се налази главни вентил за воду и обавезно га одмах затворите – за сваки случај. Ово морате урадити из разлога што кад земљотрес удари најчешће пуцају главни вентили за воду те би могли имати рачун за воду много већи него кад нема земљотреса. Ако нисте сигурни где вам се налази главни водоводни вентил најбоље је да још колико сутра одјавите воду!

Све велике и тешке предмете који вам се налазе на ормару, регалу или на креденцу под хитно спустите на под а ормар, регал или креденац обавезно расклопите и тако расклопљене пребаците у гаражу или подрум. Тако попуњен подрумски простор неће дозволити даљем урушавању или тоњењу зграде у време земљотреса.

Тегле са џемом, компотом и ајваром однесите у градски парк и закопајте. Штета би била да због земљотреса изгубите овогодишњи мешпајз!

Огледало, гоблен, таписерију и урамљену ђедову фотографију, хилти бушилицом и анкерима за бетон, добро причврстите. Ово су неопходне мере предострожности како вам ђедо не би спао са зида на главу или, да не да лепи Бог, приликом пада ђедо би могао да сломије кук.

Чаше, флаше и сав други ломљиви есцајг обавезно треба умотати у дневну штампу. Препоручује се да дневна штампа буде Политика или Ослобођење због квалитета папира.

Керамичке фигуре Јосипа Броза умотајте у вунене чарапе које одлично чувају лик и дело ћопавог Загорца.

Приликом провере који зид у вашем стану носи ознаку “носећи” обавезно ангажујте судског вештака.

Добро је имати повећу залиху воде, хране, млевене кафе, ситних славских колача као и бундевиних печених семенки – добре су за простату а и за разбибригу. У одељењу препоручују да набавку обавите у мегамаркетима због већег рока употребљивости робе.

Обавезно је и уз себе, у омањем руксагу, да имате суви дневни оброк (СДО) као и војну чутурицу питке Кондоминијумске воде са важећом потврдом о исправности воде за пиће.

У руксагу морате имати батеријску лампу, преносиви радио пријемник (транзистор на батерије) са унапред намештеном скалом на 94,8 мХз како би благовремено били обавештени о овогодишњем усвајању Буџета у Скупштини Кондоминијума.

Још једна битна ставка је да са вашим члановима породице утврдите место састанка након земљотреса. Препоручујемо посластичарницу у центру града под условом да не једете ништа што у свом саставу има јаја – због салмонеле!

Уколико будете применили све горе наведено остаје вам да скрштених руку мирне савести дочекате први земљотрес који крене ка нама.

Ако у тренутку земљотреса вас ухвати паника довољно ће бити да позовете Одељење за јавну сигурност (безбедност) и они ће, не часећи часа, долетети са оба џипа марке Нисан Навара да вам пруже помоћ. Кажу, биће им задовољство да покажу све што су научили дружећи се са европским експертима оспособљеним за извршавање задатака у датим ситуацијама.

MD MONTEL